Como se segurar no metrô
TÉCNICA CORRETA DE COMO SE SEGURAR NO METRÔ SEM CAIR!
Tô falando do véio !!!
Eita cabecinha podre…
Comunicado
Por motivos de forca maior, as Organizacoes Merenda Fria (OMF) tranferiram o blog para Montreal, Canada. Talvez por isso, podera acontrecer um pequeno atraso nas atualizacoes do blog.
Espero de coracao que seja por pouco tempo e que voces entrendam nossas possiveis falhas nas proximas duas semanas!
Abracos, Merendino.
PS. Como podem ter notado, estou num teclado americano. Desculpem a falta de acentos!
Imagem da semana
Terremoto Aquila
Na última segunda feira a Itália foi atingida por um terremoto de magnitude 6,3. A L’Aquila 2009, como foi denominado, causou sérios danos à várias cidades de colina na região, matando mais de 260 residentes, deixando mais de 1.000 feridos e 28.000 desabrigados. Apesar dos perigos de novos tremores, a procura de sobreviventes continua e continuará a ser mantida até domingo, após o qual a assustadora tarefa de limpeza e reconstrução irá começar.
Pare ver mais fotografias, clique aqui!
Joãozinho, sempre ele!
A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dica de Elza Aguiar!
Piadinha
Enquanto isso, no rodízio…
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
