Piadinha do dia!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso… - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

14/1/2010 - 8:50 AM Nenhum comentário

Tudo na vida é relativo…

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa . Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha . É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso . .
- Não tem importância, imagine - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava . Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer. - responde a paciente aliviada .
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório .
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz :
- É minha mulher !
Rápido,tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem…

Enviada pelo repórter da madrugada, Rodrigo Mascarenhas!

15/12/2009 - 1:26 PM Nenhum comentário

Amizade homem x mulher

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA…. NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA… DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E… NENHUMA SABIA DE NADA….

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA… NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO… DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E… 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ…

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

8/12/2009 - 12:57 PM Nenhum comentário

Mamãe era fogo

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam…

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas

funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai. E tinhamos respeito pelos nossos pais, coisa que hoje em dia a maioria dos jovens nem sabe o que é isso.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO….

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO..

” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA…

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO…

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO…

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…

“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS….

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Brigadão Mãe !!!

11/11/2009 - 9:15 AM Nenhum comentário

Piada do dia

A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas
não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram
foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse ‘Peraí, tenho uma ideia.’

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse ‘Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão
furado mesmo!’

Beto replicou, ‘Não se preocupe, cara, venha comigo.’

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais
duas doses de uísque.

Espantado, o Zé alertou ‘Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar
na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!’

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: ‘Não se preocupe, eu tenho um
plano… Saúde!’

Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse, ‘OK, vou colocar a
salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.’

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez
mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou ‘Beto, acho que não consigo
mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!’

Beto então respondeu, ‘E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar
em qual bar eu perdi a salsicha…’

29/10/2009 - 1:07 PM Nenhum comentário

Charada

Essa charada ninguém mata…

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

Selecione com o mouse entre as barras abaixo para ver a resposta:

|Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo.

Nao posso olhar para baixo!!! |

Duvido que tenha acertado !!!

Diretamente do Recebi por Email!

8/10/2009 - 9:44 AM Nenhum comentário

Garoto de programa

VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 …… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares. .

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior….

Dica do Pedro Saraiva, por email!

29/9/2009 - 8:25 AM Nenhum comentário

Piada!

O bêbado…

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei.. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

22/9/2009 - 8:29 AM Nenhum comentário

Piadinha!

MORREU, DE QUÊ?

Zé: Bença padre.
Padre:  Deus o abençoe meu filho.
Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:  É claro meu filho.
Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:  Que pena, morreu de quê?
Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:  Coitado, morreu de acidente.
Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:  Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:  Coitado, morreu queimado.
Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre:  Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:     Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre:  Filho, você matou o João?
Zé:     Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…

17/9/2009 - 8:22 AM Nenhum comentário

Piada

Lula tem uma crise cardíaca e morre!!!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele: - Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!!!

Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!!!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collo r continua a nadar, nadar e nadar…

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!!!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.
José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!!!

O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral (com Halls)!!!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz: - OK, fico com esse castigo!!!

O Diabo sorri e diz: - O K, Mônica, pode ir para o Purgatório!!!

2/9/2009 - 3:02 PM Nenhum comentário

« Posts Antigos