O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o bo letim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Na escola, a professora explica: Se eu digo ‘fui bonita’ é passado.
Se digo ’sou bonita’ o que é Joãozinho?
- É mentira…

VIDA DE CASADA

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

_ Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

_ Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos sexo a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

_ Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei  só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

_ Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Em boca fechada…..
Olha só a situação…

Dois amigos conversando, quando … Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Cezar declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Cezar, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo.
Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!

“Silêncio”.

Enviada por Luc Sara

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.
Curioso ele perguntou:

“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?”

“Eu fumo 10 cigarros por dia” ela respondeu. “Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico”

O médico espantando: ”Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”

“Trinta e quatro” ela respondeu !!!!!!!

Enviada por Luc Sara, por email!

Só Uma Mordidinha

Um cara vê uma mulher com uma bunda torneada saltar do ônibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco, diz a moça.
- E por R$ 500,00, você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do trazeiro espetacular, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00, você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante ……
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns chupões e  nada de morder….
Até que a mulher, já subindo pelas paredes, perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não!
É muito caro!

SACANAGEM SE PAGA COM SACANAGEM !!!

Um cara foi ao bingo com 100  reais. Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve  sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
-  Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º  e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi,  sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no  taxista mal-educado.
Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei  grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros !!!

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima…
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

Feira sacana!!!

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti:
Sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá seu bobo. Estou a caminho de uma festa fantasia , me chamo Alexandre, sou gay e torço pro GRÊMIO…!!!!!!!!!

O Computador

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome… Não é possível… Não estou acredito neste exame.
Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
” João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.”
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. 
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.