Enquanto isso, no rodízio… 
  
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e
duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O
quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
-Querido, deixei seu café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado. Bjs.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez
estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo… NÃO TEM PREÇO!

Vi no Recebi por Email!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: “Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro”, diz o juíz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: ” Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”

Juiza perguntando para a prostituta

” Quando você percebeu que havia sido estuprada? ”

A prostituta, secando as lágrimas diz:

“Quando o cheque voltou!!!”

 

É bobinha, mas eu ri

Dois caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apendi City!

 

Dois senhores que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro receberam um corpo para ser preparado.
Um deles, arregala os olhos e diz, referindo-se ao tamanho do pênis do falecido :
- Você já viu um destes?
- Eu tenho um igual!
Ao que o outro, ainda mais espantado, contra-argumenta:
- Assim, grande ?
- Não, assim, morto!…

 

Recebido por email de Francisco Neto!

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES…

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado com geléias, Croissants, frutas da estação…

9h30m - Banho de banheira, com sais,fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m - Tratamento facial, manicure,pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ”Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.

14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado.Volta para casa com várias sacolas.

16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.

18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h - Experimenta o nono vestido.

20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h - Morangos e champanhe na sobremesa.

22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

UM DIA PERFEITO PARA HOMENS…

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40m - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.

9h - Banho.

10h10 - Café da manhã com pão, ovos,queijo, frios, tortas, refrigerante…

10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.

12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado da empregadinha.

12h50m - Palita os dentes.

13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.

15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m - Suruba no barco.

17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis x São Carlense na TV. Cochila durante a partida.

19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.

20h15m - Palita os dentes.

20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h - Encontra a namorada.

22h10m - Jantar.

22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.

23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.

23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m - Deita na cama.

23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

23h47m - Ri até adormecer.

 

Enviado por Francisco Neto, por email!

A nova secretária.

- Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
- Desculpe senhor, mas no momento o Dr Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Dr. Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Dr. Marcelo, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando, isso é um absurdo, o senhor é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então diz:
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende…
Passados alguns dias, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Bom dia, em que posso ajudar-lhe?
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado…
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah… Do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse
com a frase: ‘Mãe só tem uma!’

No dia seguinte ela chamou o Adriano  (Torcedor  do Fluminense) para
ler a sua, e o garoto começa:
- ‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia
comer nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me
deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. Mãe só tem
uma!’

Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.

Em seguida chamou o Giovanni (Torcedor do  Botafogo) que leu sua
redação: - ‘Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e
estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado,
pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui
dormir sossegado. Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova.
Mãe só tem uma!’

 Todos aplaudiram emocionados.

Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo BILÚ, (Torcedor  do
Flamengo é claro! Olha o nome da criatura…):
- ‘Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um negão que
nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou pra mim’:
- ‘Wandergleidson Jr, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira
e traz duas cervejas pra nós!’
- Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela:  Mãe ,  só tem uma!