ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

No concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério: a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar do público:
- Então pára di batê, ó filho da puta!!!

Enviada por Francisco Neto.

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u .d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher… apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.

Você soube que ontem foi dia do corno???
Não???
Tudo bem, não se preocupe, o Corno sempre é o último a saber!!!

Acabei de receber por email, e ri!

Maria no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho? Manoel, tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum. Ela, intrigada com a calma do Manoel, indaga:
- Escuta homem, vê se entende!! Estou lhe dizendo que o filho não é teu!
- Pois, eu entendi.
- Mas Jesus!! Por que raios não está zangado e fica tranquilo?
- Pois sabes ó Maria, que este menino não é também teu filho. Maria rebate:
- Como não é meu?? Eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois bem. Eu troquei por um limpinho que estava no berço ao lado.

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que
brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa
um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de
dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor
com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de
dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre
potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de
dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana
respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com
o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria
amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de
dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado

Ra!!! Minha primeira (e por algum tempo a unica) postagem por um iphone (do LG)
E so pra nao perder uma postagem, la vai uma piadex do proprio LG:

Duas bichas conversando na calcada quando uma cai no chao e a outra pergunta:
Doeu querida?
Nao, do eu que ja to de quatro!

Barrichello, sobre diálogo publicado em livro: “Foi a coisa mais hilária que já li”

Brasileiro nega veracidade de suposta conversa do GP da Áustria de 2002.

Confira a íntegra da conversa publicada no livro:
Legenda:
VOZ 1 - Jean Todt, então chefe de equipe da Ferrari
VOZ 2 - Rubens Barrichello, piloto da Ferrari
VOZ 3 - Karl Scheister, procurador-chefe da Ferrari
VOZ 4 - Idely, mãe de Barrichello
VOZ 5 - Michael Schumacher, piloto da Ferrari

Início da conversa:
VOZ 1: Rubens, você está pilotando muito bem, otimamente, continue com o bom trabalho. Faltam 5 voltas, agora
VOZ 2: Obrigado, Jean. O carro está excelente, realmente muito bom hoje. Eu nem sei como agradecer a vocês. Diga a minha mãe que eu vou dar-lhe o melhor Dia das Mães da sua vida.
VOZ 1: É bom ouvir isso, Rubens. Ela está adorando assistir à corrida conosco. Eu irei passar para ela. Ela está muito orgulhosa! Ouça, você se importaria de desacelerar um pouco e deixar Michael ganhar?
VOZ 2: Obrigado por dizer a ela, Jean. Ela ficará tão feliz. Vocês são os melhores, simplesmente os melhores! [estática, intelegível]
VOZ 1: Ah, nós também te admiramos, Rubens. Você tem sido de grande ajuda para a equipe. Michael também acha. Faltam 4 voltas agora. Ah, a distância de Michael ainda é de 3 segundos
VOZ 2: Tá bom
VOZ 1: Ah, Rubens, acabamos de falar com Michael novamente. Ele diz que a distância ainda é de 3 segundos.
VOZ 2: Que ótimo! Nós teremos 1º e 2º! Obrigado, meu Deus! Incrível! [sons de choro ouvidos pelo rádio]
VOZ 1: Tá bem, Rubens, faltam só 3 voltas agora. Nós precisamos fazer um ajuste na tática, garotão.
VOZ 2: [ainda chorando] Claro Jean! O que você disser! Como está o meu combustível?
VOZ 1: Não se preocupe, o combustível é suficiente. Ouça, só uma pequena mudança na tática. Nós queremos que Michael ganhe.
VOZ 2: (risos) Não me façam rir, gente, eu quase errei a freada na curva Lauda. Obrigado por quebrar a tensão. Eu aprecio isso. Vocês são os maiores!
VOZ 1: Ah, Rubens. Eu não estou brincando.
VOZ 2: [estática, intelegível]
VOZ 1: Você me entende, Rubens?
VOZ 2: [mais estática, intelegível]
VOZ 1: Rubens, a gente já passou por essa rotina antes. Não vamos passar por isso novamente.
VOZ 2: Sim, entendido. Eu achei que você tivesse me dito para me curvar e assumir a traseira de Michael de novo, seu sapo francês magrelo.
VOZ 1: Rubens, agora não seja assim. Faltam 2 voltas agora, ele está bonito.
VOZ 2: Não é justo! Ele já ganhou um zilhão de vezes, e eu só uma vez, e só porque vocês pagaram a Mercedes para usar aquela placa idiota e correr pela pista depois que o garoto Mickey se ferrou.
VOZ 1: Rubens, não tenho idéia do que você está falando. Eu tenho alguém que quer falar com você. É Karl Scheister, o procurador-chefe da nossa corporação.
VOZ 3: Oi, Rubens. Grande corrida!
VOZ 2: Se manda, seu incorporado doente [opa!]
VOZ 3: Você está terrível, muito bem! Ouça, eu estou lendo o seu contrato agora Rubens, e eu cito, “considerando a parte primeira” - que é você, por acaso - “deveria ultrapassar o carro principal do grupo da parte segunda” - que somos nós, significando Michael e a Ferrari - “e recusar as ordens da equipe para corrigir a situação, a parte primeira estará sujeita a penalidades, o que inclui a perda total do salário…”
VOZ 2: Eu não ligo! KS: “perda de direção…”
VOZ 2: Que seja! VOZ 3: “…e a transferência de ‘Lulu’, canina mestiça pertencente à primeira parte e atualmente sob porte da segunda parte, para uma terceira parte inominada permanentemente”.
VOZ 2: Seus desgraçados!! Eu ainda vou levar essa para casa! Eu mereço essa vitória!!
VOZ 1: Rubens, eu tenho mais alguém que gostaria de conversar com você, falta 1 volta, cara. A pressão do combustível está boa.
VOZ NÃO IDENTIFICADA 4: Rubens?
VOZ 2: Mãe?
VOZ 4: Rubens, eu estou com medo. Não consigo enxergar e não sei para onde eles me levaram. Meus pulsos doem! Deus me ajude! [sons abafados]
VOZ 2: Mãe? Mãe!! Seus desgraçados!! Seus doentes, doentes desgraçados!!
VOZ 1: Rubens, Michael está perguntando o que está demorando tanto. Falta 1 volta, cara.
VOZ 2: Está bem!! Está bem!! Vocês venceram!! Vocês venceram!! Só não machuquem a mamãe. E eu quero a Lulu de volta quando a temporada acabar.
VOZ 1: Sem problemas, cara. O Dia das Mães só ocorre uma vez por ano.
VOZ 2: Obrigado Deus… [sons de choro foram ouvidos]
VOZ 1: E um contrato é um contrato.
VOZ 5: Uhhhhhuuuuu!!!!! Eu ganhei!! Eu ganhei!!
VOZ 1: Grande corrida, Rubens.
VOZ 2: Ah, calem a boca, seus tagarelas…
Fim da transmissão.

O momento em que estamos juntos é interminável… Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração. Nossa respiração confunde-se com a do outro… Nossos movimentos são sincronizados… indo e voltando… para frente e para trás… As vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer… Um calor enorme parece que nos fará desmaiar… Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar…
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
*
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“Próxima estação Carioca, desembarque pelo lado direito, observe atentamente o espaço entre o trem e a plataforma.
Next stop Carioca station.”.

Todos os méritos para o Rato, que me enviou por email e que acertou meu nariz no ultimo futebol.

1- “Vai tomar no cu!”
2- “Tomar no cu é verde, verde é bambu, bola na rede, meu pau no seu cu”

1- “Que time é teu?”
2- “Bateu na trave entrou no teu”
1- “Juiz apitou e não valeu”

1- “Olha a fichaaaa!” (apontando)
2- Olha pra onde a mão aponta.
1- “Olhou porque é bichaaaaa”

1- “Jacaré no seco anda?”
2- “No meu anda, no seu atola”

1- “Foda-se”
2- “Corroda-se, senta no meu pau e se acomoda-se”
1- “Foda-se bem, foda-se mal, cai de boca no meu pau”
2- “Foda-se mal, foda-se bem, cai de boca você também”

1- “Olha pra onde eu te comi”
2- fecha os olhos automaticamente
1- “Ahhnnn te comi no escurinho, né?”
2- “A luz acendeu quem te comeu fui eu”
1- “A luz queimou quem te comeu foi meu avô”

1- “Te pego, te jogo na cama, te enfio a banana, que cara tu faz?”
2- “Dou um mortal e te como por trás”

1- “O que que a baleia faz no seu cu?”
2- “Nad… Er… Porra nenhuma”

1- “Você está num navio com seu amigo Nabunda. O navio afunda. Você leva nabunda ou deixa nabunda?”
2- “Nabunda nada”

1- “Qual o aumentativo de dacueba?”
2- “Fudeu…”

1- “Vou fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?”
2- “Foi mal, não sou bom com contas, como você, certo?”

1- “Qual o nome do carro do Speed Racer?”
2- “Match 5″
1- “Então toma” (atocha 5 dedos nas nádegas do outro garoto)

1- “Nesse calor, como sua a bunda né?”
2- “Não, não… Vai tomar no cu”
1- “Tomar no cu é verde…” (volta para o início)

diretamente do Controle Remoto.